BLOGas.lt
Sukurk savo BLOGą Kitas atsitiktinis BLOGas

Dirigentų frazės

2013-11-22

http://cdguide.nm.ru/images/celi-conducting.jpg

Būtų klaidinga manyti, kad simfoniniuose orkestruose dirba vien idealūs profesionalai. Su idealia klausa, nepriekaištinga grojimo technika, o ir dirigentai vien beribės kantrybės žmonės.

Simfoninių orkestrų dirigentai besibardami ant negrabių orkestrantų, rėžia iš peties, bet daro tai subtiliai, žaismingai ir savotiškai inteligentiškai. Orkestras - tai didžiulis laivas, kurį valdo ir jūreivius bei kitus kontroliuoja laivo kapitonas - dirigentas. Viskas priklauso nuo kapitono, kuria kryptimi ir kaip sėkmingai plauks, kaip sugebės suvaldyti visus ir pasiekti vieningo rezultato - nepriekaištingo kūrinio atlikimo.

Kiekviena replika lyg mini anekdotas. Skaičiau ir juokiausi iki ašarų :) Žinoma, kad perprasti visus subtilumus, reikia šiek tiek ar net ne šiek tiek išmanyti šią specifiką, bet net ir neišmanant, bus progų pakrizenti:

  • Остались всего три репетиции до пoзoра!
  • Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
  • Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
  • У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
  • То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
  • Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
  • Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
  • Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
  • Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
  • Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
  • Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
  • Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
  • Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
  • В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
  • «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
  • Играйте воздушно, как флейта в кустах.
  • Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
  • Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
  • Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
  • И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
  • Не захлебнитесь в собственном таланте!
  • Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
  • Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
  • Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
  • Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
  • Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
  • Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
  • Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
  • Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
  • Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
  • Уберите свой маникюр с грифа!
  • Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
  • У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
  • Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
  • Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
  • Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
  • Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
  • Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
  • Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
  • Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
  • Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
  • Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
  • Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
  • И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
  • Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
  • За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
  • Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
  • У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
  • Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
  • У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
  • Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
  • Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
  • Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
  • Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
  • Мне не место с вами в одной музыке!
  • Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
  • Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
  • Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
  • От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
  • Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
  • Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
  • Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
  • Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
  • Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
  • У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
  • Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
  • Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
  • Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
  • Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
  • После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

P.S. ieškodama taiklesnio kadro šiam įrašui netikėtai atradau štai ką. Mūsų aktorius Vladas Bagdonas ir filmas “Dirigentas”. Žiūrėsiu, sudomino.

http://good-zona.ru/_pu/50/31792511.jpg

http://s019.radikal.ru/i639/1204/52/abf04d65ea71.jpg

Rodyk draugams

“Tai va atsitiko šiandien toks įvykis.Sena moteris ,nuo mažens augusi tikinčioje šeimoje ir pati taip buvo auklėjama,šiandien pasakė vyrui ,kad nusivylė tikėjimu :( Ji ir klausia mano vyro:Kristaus gimimo data visais metais ta pati,tai kodėl Kristaus nukryžiavimo mirimo data kilnojama.O šymet dar ir balandžio 31.Sako labai nusivyliau,reiškia Kristus visada gimsta tą pačia data o miršta kiekvienakart vis kilnojamos dienos.Sako tai čia viskas išgalvota.Ir visa gyvenima mane kunigai maustė.”

Va teip va… Supratote? Visą gyvenimą maustė! Ir dar kažkas klausia, o kaip gi gimsta anekdotai? Va taip ir gimsta, viskas iš gyvenimo…

Rodyk draugams

Актер приходит устраиваться на работу в театр и размышляет: «Напором надо, напором взять директора».
Входит в кабинет и начинает:
— Значит, так. Я хочу играть, как минимум, хотя бы две главные роли в сезон. Квартиру в центре, естественно. Я не хочу загородом жить… И оклад: то, что у вас есть высшая категория, плюс добавочно двойной оклад, потому что на меньшее я все равно не соглашусь… Ну, вот так… А еще в сказках я работать не собираюсь. Вот такие мои условия.
Директор смотрит на него и говорит:
— Значит, так. Комната в общежитие на окраине города, 100 рублей оклад, в год вы сыграете у меня в сказке гриба и во второй сказке — спящего медведя.
Актер:
— Ну-у-у… Согласен.

—–

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе…
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв…
- Ну, батенька, здесь уже талант нужен!

—–

Театр в африканской стране.
- Давайте поставим “Отелло”.
- Отелло мы сыграем, а где мы на остальных столько белой краски найдем?

—–

Поехал как-то грузин в Москву, и сходил он там в Большой театр
на балет “Жизель“. Приезжает домой и делится впечатлениями:
- Захажу в театр, болшой-болшой сцена, загараеся свэт и на
сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает
пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной,
понюхал - не Жазель, подбежал ко второй, понюхал - не Жазель,
подбежал к третьей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее
на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам
посмотрит: светло увидят, побижал в другой угол: тоша светло
увидят, тут в зале какой-то мужик вскочил и начал кричать:
“ЕБИС, ЕБИС!!!“

—–

Театр. Ставят “Отелло” Кульминационный момент - Отелло душит Дездемону.
К сцене протискивается стриженый браток. Достает пистолет и кричит
мавру: “Держи ствол, братан, контрольный в голову сделаешь!”

——

В театpе: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок,
котоpый он ей подаpил. Кpик из зала:
- Гpаждане, ну дайте же вы ему платок, или утpись pукавом,
смоpкач, и не мешай действию!

Rodyk draugams

http://www.sylvie-tribut-astrologue.com/wp-content/uploads/2012/01/2012-planetes.gif

Tie, kas realiai išgyveno visus šiuos toliau minimus etapus ir “kata - klizmas”, pajaus šio trumpo, bet kieto anekdoto dvasią. Apie pasaulio pabaigą 2012 m., tiksliau jau netrukus, bet kas jau dabar vertinama itin skeptiškai, ir dėl to tikriausiai sėkmingai sulauksime Gyvatės metų, išminties ir diplomatijos ženklo, tikriausiai ne paties blogiausio. Svarbiausia - tikėti, kad smagiai ir energingai atšoksime anūkų vestuvėse ir dar sūpuosime proanūkius, štai ant to suolelio..

“Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011…2012 конец света? Да мне пофиг! “

Rodyk draugams

O tiksliau kaip lygioje vietoje prisimenami anekdotai, rodos visai nekaltoje (bet aktualioje) diskusijoje apie geoterminio šildymo trūkumus bei privalumus. Naktinėju ir skaitau kolegos tinklaraštininko Vidmanto Nuolaidos (locho?) įrašus ir susidomėjau namo statybos dienoraščiu, kuris man pasirodė labai įdomus bei aktualus, ypač ten vykusios (ir tebevykstančios) diskusijos bei patirtis dėl kiekvieno statybos etapo ar konkretaus dalyko. Tai štai, kaip tik pagavau įrašą apie minėtą geoterminį šildymą, kuris Lietuvos krašte jau nebe naujovė, tik kažkodėl apie jį minusų rašoma tiek mažai (nejau nėra minusų?), o giriamas jis labiau nei bet kas kitas. Vis tik kartais pagalvodavau, kad dėl to tiek giria brangų daiktą, nes gi nepeiks, kitaip bus “lochai”, kad įsigijo brangiai brangiausiai (na čia tuometinėmis kainomis, dabar kiek žinau galima įsirengti gerokai pigiau, ir nebūtinai pas neaiškius veikėjus), o gavosi kaip visada… Bet dabar nesileisiu į analizes ir nedarysiu šio įrašo sudėtingu, man labiau patiko anekdoto įpynimas karštoje diskusijoje ir šiokia tokia info apie tai, kaip gi sekasi gyventi realybėje su tuo geoterminiu šildymu (bent jau prieš kelis metus), kalba netaisyta:

“kitas klausimas - sildymas. visi (tie kurie turi) giria geotermini, bet as turiu tris kaimynus, kurie toki sildyma turi (du - gilumini, vienas - orini. veiksmas vyksta klp raj) ir jie be abejones ji giria, tik pastebejau, kad siemet labai jau jie malkomis rupinasi (turi zidinius) ir tu malku tikrai ne pramogai ruosia. cia kaip tame anekdote: indenu samanai susede aptarineja kokia bus ateinanti ziema, vienas ju ir sako - bus labai labai gili ir salta ziema, kiti jo ir klausia, is kur jis tai zino, ar zveriu elgesys tai rodo, ar augalai zenkla duoda, ar zvaigzdes, - ne - sako jis - baltasis zmogus daug malku prisisruose ;-)))”

Rodyk draugams

Čia tiems patyrusiems ir mačiusiems gyvenimo, kurie tai jau supranta. Ir jiems nereikia aiškinti, išaiškinti, detalizuoti, gilintis. Perskaitė ir pagavo mintį už uodegos. Atsipalaidavimui, keli neblogi skaitaliukai, kam nėra alergijos ir nebijantiems rusų kalbos:

*****

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Счастливое замужество — это когда смотришь на проходящего мимо красивого мужчину, так смотришь, смотришь… и думаешь — блин, куртка классная, надо мужу такую же купить!

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Случайно поймала букет невесты… испугалась… швырнула обратно… не люблю я неожиданности…

Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

Муж и жена прожили вместе 60лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принёс коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000.
— Что это? — спросил изумленный муж.
— Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: «Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.»
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы.
Тогда он спросил:
— Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
— Я накопила их, продавая кукол…

Жил-был один старик. По вечерам близ его жилища собирались играть дети. Игра всегда сопровождалась громкими воплями. Старику это надоело и однажды он пригласил их к себе. Он рассказал им, как ему нравится слушать детские голоса, и обещал каждому 50 центов, если они придут завтра.
Ребята пришли и играли еще веселее и громче. Старик заплатил им и обещал в следующий вечер заплатить снова. Но следующим вечером дети получили уже не по 50, а по 25 центов. На третий вечер старик заплатил по 15 центов и объяснил, что у него заканчиваются деньги.
“Подумайте, пожалуйста, – попросил он, – а не согласились бы вы завтра прийти снова и поиграть за 10 центов?” Крайне разочарованные дети заявили, что больше вообще не придут. Стоит ли за какие-то 10 центов тратить столько сил?

Смотрели с женой вечером киношку на компьютере.
Прошу:
- Останови.
Жена нажимает на паузу. Спрашивает:
- Ты чего?
- Да в сортир сбегаю, - а сам судорожно так по карманам штанов шлепаю спереди, сзади - телефон ищу(привык с ним на горшок садиться).
Жена посмотрела на то, как я с немного испуганным лицом( у меня в голове меж тем: “Да куда я его засунул?”) себя ощупываю и истолковала по-своему:
- Ты что, забыл? Пися спереди, попа сзади. Иди уже!

Я друзей не выбираю. Это занятие глупое и бесполезное. Мне гораздо интереснее выбирать овощи на рынке. Друзья – это подарки судьбы. // Иван Ургант.

Собака - одно из немногих существ на этой планете, которое любит вас больше, чем себя.

Rodyk draugams